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朱雨辰们,别把原生家庭当作你的“免死金牌”

2018-07-21 09:53:25来源:

原标题:朱雨辰们,别把原生家庭当作你的“免死金牌”

图片来自:《我家那小子》

想必大家最近没少见“朱雨辰”这个名字,即便你也许跟我一样,要不是因为他的“妈宝”新闻,都已经记不起他就是《奋斗》里面华子的扮演者了,戴大金链子、拽里拽气的硬肌男孩。

当然,说看过《奋斗》这部剧非常暴露年纪了……

但它当年火爆到啥程度呢?就这么比喻吧,今天不纹个大花臂、穿潮牌的男女孩不足以谈酷,那时男生不模仿陆涛把Polo衫领子立起来、女生不穿件夏琳同款小背心就不足以聊叛逆啊!

图片来自:《奋斗》

所以看到剧里最能刚的华子,现实中竟然是个39岁的大妈宝,我内心五味杂陈,不禁感慨“我的青春谁做主”?

凌晨4点起床为朱雨辰熬梨汁,吃到儿子做的饭会自责、觉得是自己不称职他才学会了这项技能,一个人顶两个菲佣进剧组照顾他起居,朱雨辰的每段感情她都要干涉……

别说我妈真这样,光听完我就觉得自己要窒息了,并产生了强烈的心理抗拒,想替他站在世界中心诅咒爱,求求妈妈放过孩子吧!

但当这几天被关于他的文章刷屏,并集中在谴责他妈,且又大面积扯回原生家庭的影响时,我有点按耐不住脑袋里的小警铃了。

声音越大的地方,往往离真相越远。

把妈宝以及其他异常行为,都大部分甚至全部归咎于原生家庭影响的观点,是一种狭隘的、懒惰的、不负责任的刻板印象。

这不是在否定原生家庭对一个人的影响,这种影响是必然存在并且永远重要的;

我也无比认同荣格所说的:一个人毕其一生的努力,就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。

但是,是的,有但是。

我反感一切把世俗上“不好”的身份、举动,最后都落脚在原生家庭上的“学理判定”,因为这种倾向看似是解释了什么,实质上从一开始就将某些人和事给盖棺定论了。

如果一个人做出了什么不太合理的事,你首先不是去思考这个人本身的问题,而是放纵自己智力上的懒惰,事先预订是他出身的结果。

比如“单亲家庭”。

最常见的情况是人际交往中一旦发生矛盾,特别是恋爱或者婚姻关系,一听到对方是单亲家庭,某些家长甚至我们的同龄人,就会瞬间一副意味深长“哦”的眼神表示自己懂了。

虽然我不是,但我从没有觉得非单亲家庭的孩子,就一定会比单亲家庭的孩子人格健全多少。这里的人格健全是指善良、正直、感受爱和去爱人、以及正常生活在这个社会中的能力。

严格来说,不管是原生家庭,还是由它延伸的城乡地域、教育学历、所处阶级,它们本质上都是一种出身。当你过于强调出身的时候,你就是在偷懒,偷不愿意去耐心、真诚地了解一个人、一件事的懒。

原生家庭导致的悲剧是一场合谋。

大多数人都在控诉朱雨辰妈妈的“死亡”之爱,很少人能够记起我们从小在课本上学的真理,“人是具有主观能动性的个体”,巧了,朱雨辰也是个成年个体。

现在我不是特指这个屏幕上的明星,而是质疑某些以他为代表的“朱雨辰们”,他们中的一小部分在“妈宝爸宝”的关系中,其实是默许了这些沉重的爱的。

也就是说,有些成年巨婴,他们就是在一边享受着父母给的溺爱,一边抱怨叫喧着不自由;一边高喊生命不能承受之重的关心,一边赖在父母搭建的温室里不肯出来。

图片来自:《我家那小子》

在面对父母“以为子女付出为生活全部”的心态时,我特别能理解那种为人子女不好拒绝的不忍心。但不能忽略,有的人,相对这份不忍心,明明为了自己舒服的成分更多些。

为什么我这么言之凿凿有这种人?

因为我舅舅家表哥就是啊。朱雨辰他妈做的那些事儿,我舅妈一样不差的都给做过,不同的是,他还没朱雨辰领情。

每天晚上风雨无阻,我舅妈骑着电动车去新房子,给比我大不了几天的哥哥做饭,然后洗完碗打扫完卫生再骑着电动车回旧房子;

饮水机上的水桶,我舅妈都不舍得让她儿子抬,硬是自己扛上了汽车后备箱,然后跟我们说,“他还是个孩子啊,这些活他怎么会做呢”;

舅舅的工资都在舅妈那,舅妈的钱都给表哥花,表哥想买宝马。一开始舅舅不同意,表哥把舅妈打了,于是两个普通工薪阶层贷款,让他开上了40多万的3系高配。

妈宝吧。但这些换来了什么?是我表哥说,“那我变成现在这样能怪谁,还不是我妈给惯的,都怪你们,我不啃老啃谁。”

你看,有些人是自愿当妈宝,然后便于推卸责任的。

因为是知根知底的亲人,所以根本就没办法只怪他们中的任何一方,父母?孩子?雪崩时,没有一片雪花是无辜的;妈宝时,也没哪个人是单独无辜的。

那么如何正确对待原生家庭这件事呢?

意识到,并进行自我修正。

图片来自:《疑犯追踪》

我们每个人多多少少都会有些问题,而原生家庭的影响是我们无法选择和回避的,唯一能做的,是改变它的影响比重。

以我自己来说,最该感谢的还是书籍,当然会有外在的学校教育、朋友交往、社会历练等等。

但所有途径都必须是以“意识到”这个为前提的,然后你才会慢慢了解原生家庭,在你生命里留下了怎样光明与阴暗的印记。

比如由于父母关系不好、进而对婚姻的不信任感,比如家庭条件优越,导致对贫困者缺乏理解与悲悯。

所有行动的第一步,都是思想变动。“意识到”已经是件特别了不起的事儿了,无论是意识到影响的“好与不好”,它至少让我们产生了自我修正的基础。

别让原生家庭成为你的“免死金牌”,也别把智力上的懒惰当作你个人不作为的借口。勇敢一点,对那些过于沉重的爱说不,也跟给予我们那些爱的人一同成长。

杨矗矗,东七门撰稿人,《疑犯追踪》粉,热爱蔬菜与焦安溥。

『当你过于强调出身的时候,你就是在偷懒,偷不愿意去耐心、真诚地了解一个人、一件事的懒。』

你周围有“妈宝”么?

或者你本身也是受害者?

这个群体令你最不能忍受的是什么?

你是如何克服的?

留言告诉我们,共创和谐社会。

人人都献出一个赞,共建“非妈宝”和谐社会↓↓

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